以下纯属故事。。。

我就要和相处一年多的女友结婚了，毫无疑问，我是很幸福的。

现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的眼前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从来不这么做。要说他没有诱惑到我，那是我在撒谎。

一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一人，迎接我的

是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘却不是我，我现在唯一想做的事就是在你结婚之前，把我的第一次献给我最心爱的男人—你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣一起滑落了，洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。。。。。

刚走出门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。”

我一时百感交集，无言以对。。。。

。。。。

。。。。

这段经历告诉我：把套套放在自己车里是多么的重要啊！

 

一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。　　

到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。　　

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。　　

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

 

一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。

有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。

丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：

“现在你竟然连尼姑也要了！”

 

某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...

樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "

僧人: " 约有三十个年头了.."

樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "

僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."

樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"

僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

 

一夏日.酷热

一中年男子出差，

因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起..

对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”

不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说"100"

男子说：“好脱了吧，坐沙发上.”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声..

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！

男子说蚊子太多我睡不着.....

 

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

 

一位传教士教土著酋长说英文。

在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“

酋长看著树跟著说 ：“ 树。“

再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“

酋长听了后，说 ：“ 石头。“

传教士开使觉得有兴趣了。

这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传

教士就说：“ 骑车。“

酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。

传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。

酋长回说：“ 我的车。“

 

有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：‘小姐，搞，搞一次多少钱？’小姐笑眯眯地回答：‘搞一次一百元。’青年结巴着说：‘搞搞搞……’小姐以为他要‘潇洒一回’，忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年一边后退一边继续说：‘搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。’他转身跑出了发廊。”

 

一个驻扎在外地的将领，一日放假，便领着他的太太和侍女上街购物。在路上，他们瞥见一对小狗正屁股连着屁股，非常卖力的样子。

将军夫人庆幸道：“还好我是人类，不必像那些低下动物一般那么恶心。”

而侍女则在一旁叹息道：“还好，还好，将军干那事时，没有这么难看。”

 

 

某年某月某日,本人去外地出差,无意中碰到一次厂家联合优惠大直销,看到很多地同性朋友如潮水般涌过去,当然还有一些异性地朋友满面红光地走进直销大厅,本人也不例外,谁让咱就喜欢凑热闹呢,我急忙跑了过去,一把拉开如潮水般地人群,冲了进去~~~~~~~!!

当我冲到大厅看到的是疯抢货物地人们,和忙地不可开交地销售人员~卖地是什么呢??我很纳闷,究竟现在有什么"东东"还能让人们如此疯狂,不行我一定要弄个明白!于是走向了货柜,第一个映入我眼帘地广告用语看了我差一点没有吐血

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靠,竟然是卖"套套"地哦~!!!后面地更绝了~

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一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。

男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。

男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”

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