我把昨天博客里的文字念给末末听.我饱含深情,甚至哽咽,这几天角色转换,我几乎就成了那个女儿走失的母亲.我在呼唤那个女孩心疼心疼她的父母,快些回家.

末末一脸淡漠.没什么表情.甚至疑惑 我为什么对这件事情这么上心?能够不顾年关岁尾好多事情没做好多年货未买,依然打开电脑写下那么多文字.

她很爱自己,在用热水泡脚,边泡边喝那种叫"特伦苏"的牛奶.念完,她说,妈妈,没什么作用的,她不太上网,也没什么朋友.估计是出事了.

她条分缕晰地和我分析说,唉,她是看郭敬明的小说看多了,才做出这样的蠢事.这孩子,太叛逆了,不好,不好.

她的语气不像她的年龄,她的冷静和分析令我咋舌.她甚至分析到"出事"了时,仍是平静得很,表情肃穆,没一点痛惜.

我突然感到后背发冷.面前的女儿突然变得陌生.

 

还是昨天,晚上我们一家人去金土地吃团圆饭.她要自己带饮料.我不让,我说酒店里不允许自带酒水和饮料,可她偏要带.甚至突然间,对我立起了小眼睛,凌厉的眼神叫我害怕.我忙低声下气地妥协了.带吧带吧,只要你高兴就好.

还是昨天的饭桌上,关于一个偶像的话题,不知道是谁说了周杰伦连大学都没毕业的话,这话又激怒了她,她刚开始还顾及一些面子没有发作,可回家后却对我说,妈妈,这些人太没素质了,以后这样的饭局,我不会再参加.

天那,这些人怎么就没素质了呢?他们都是我的家人啊,我的哥哥,嫂子,挚爱,亲属,都是嫡系啊!好象在坐的,研究生就有两个,博士后一个,至少也都是些个文化人啊.

可是只因为他们说了句周杰伦的不好,在末末眼里,就成了"没素质"的人!

我刚开始反驳她,她竟再一次把小眼睛一瞪!一瞪之下,我立即灭火!

后来,我终于找到了一个她露出笑脸的机会,谄媚地望着她说,姑娘啊,你是希望妈妈还和从前一样该咋地就咋地的平常心地待你,还是希望我像这几天这样谦卑讨好地取悦你呢?她眨巴眨巴眼睛,想了想说,哦,这个嘛,当然,当然还是平常心地待我哦.

我知道她说的是真话,可我一点信心都没有了,我真的敢,那么地,平常心地,待她了吗?

 

 

我害怕了.

我不会做妈妈了.有那个离家出走的女孩子的反衬,我怕我打不得,骂不得,拈不得,够不得了呢.

人常说,凡真心尝试助人者,没有不帮到自己的.

这件事,我真心的尝试帮助别人了,可我竟没帮到自己.

我以为通过这事我得到思索得到教益了,至少,我知道该如何对待这些生于90后的孩子了,我想,我能够通过爱,通过心理教益,通过思想沟通和感情交流,得到些教育孩子的方式方法了,可是,我突然发现,我怕了她们!我对这些年轻的我掌控不了的生命和无可抵御的嚣张的青春,充满了敬畏!

这是所有父母对其子女的敬畏!

这哪是养孩子啊?这分明是养了一个"爹"!

我除了继续我的谄媚,继续我的溜须拍马,继续我的顾了头顾不了腚的亲子教育,我什么都没得到!

 

刚刚给留心这件事的博友留了言.

那个女孩儿,至今没有任何消息.

七天了!

报警了,可是警察也束手无策.因为她的父母,顾及孩子的影响和家长的所谓面子,不肯把事情昭示天下,他们仍在等待,仍在忍耐,仍在心存侥幸地期盼着,那个不懂事的离家的孩子,在除夕之前,突然出现在他们面前!

他们做了最坏的心理准备了.

可以想象,这个年,这个年根将近的这两天,他们该怎么过?

 

我要起程了.带着女儿去北京过年.

我将握紧她的小手,拉住她的衣襟,寸步不离地,和她在一起!

我们身手相联,但我清楚地知道,我们的思想和情感,将随着她的长大,日渐剥离.

她终是另外的一个生命.她终将要在未来的某一天,离我而去.

我亦知道,我和她,交集纠缠的生命已成了过去,只要她还在我身边一天,我对她的敬畏,就与日渐长,不会消失.

来世,做啥也不做"别人"的父母了吧?

还是做只鸟儿吧,来来去去,无牵无挂.

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